CopriCapo Fumagazzi
cappellini solo per le teste dei bravi ragazzi
Ebbene sì, lo abbiamo fatto.
Doveva essere un semplice pensiero per i nostri più affezionati, fedelissimi, amati, rispettati, sospirati, ricercati, opulenti Clienti, ma voi con tutto il vostro messaggiarci, torturarci, scriverci, avete smosso i nostri cuori. Così abbiamo deciso di produrre questi cappelli con visiera per tutte le vostre teste.
Adesso sta a Voi, che avete insistito così tanto, non farci andare falliti
Come fare? Direte voi? Ma comprandoli santo cielo! Anche più di uno a testa, o anche più di uno per due teste, se siete gemelli siamesi!
Non fate scherzi eh!?
Per darvi un’idea della bontà del prodotto, vi diremo che sono cuciti “a zampe” da marmotte di indole molto apprensiva. Ciò nonostante, si sono fatte coraggio e sono uscite dai loro buchi sotto ai sassi, per lavorare anche di notte. Noterete la cura con cui hanno apposto ogni singola decorazione.
Indicazioni e Specifiche tecniche
Potete indossare i cappellini anche quando andate a dormire, fate solo attenzione a non accecare chi vi dorme accanto, se vi girate nel sonno con la visiera.
La tesa ripara così tanto dal sole che, indossandolo, penserete sempre che sia notte, o di essere entrati in galleria.
Vestono bene tutte le teste, da quelle rotonde a quelle quadrate. Se siete pelati, vi massaggiano la cute così dolcemente che vi sembrerà che una fatina gnocca vi stia accarezzando i capelli che non avete più. Se invece li avete ancora, l’effetto fatina gnocca sarà sorprendentemente uguale.
Il possente cactus con cui sono effigiati vi farà svettare fra i Diversamente Fumagazzers come giocatori dell’NBA in mezzo ai nani da giardino.
Se lo regalate a qualcuno, costui sarà per sempre un vostro fedele amico: se ve lo regalano, chi ve l’ha donato è persona da rispettare.
Quando avete in testa i nostri cappelli da baseball, gli alieni e quelli col cinqueggì non potranno leggervi il pensiero. Se vi scappellate davanti a una signora, noterete subito la sua inconfutabile ammirazione.
Se lo annusate da nuovo, sentirete il tipico profumo di brezza marina del deserto di alta montagna, con un bouquet di frutti di bosco e retrogusto amarognolo, tipo le caramelle al rabarbaro quadrate che non si vendono più.
Insomma, se la tecnologia di questo accessorio irrinunciabile non è la cosa più all’avanguardia dopo il tostapane che non brucia le fette o il massaggiatore da spalle che procura orgasmi multipli, ci siamo proprio vicinissimi…
CopriCapo
Cappello con visiera tema carbonio, come gli scarichi del vostro mezzo
CopriCapo
Sarà come indossare una corona d'oro, con questo cappello in testa
CopriCapo
Il cappello del demonio, solo per estimatori...
Come il mio conto in banca…
Nota bene
Ma bene bene eh?! BENEBENEBENEBENEBENEBENE eh!?
TUTTI, e ripeto TUTTI i CopriCapo Fumagazzi, sono decapottabili, impermeabili ai raggi gamma citati in Blade Runner, e lavabili a mano nel Tigri, nell’Eufrate, nel Gange, nell’Arno, nel Tevere, nel Rubicone e nello Stige. Insomma, in tutti i fiumi che avete studiato alle medie ma che mica vi ricordate perché li avete studiati.
Ci sono aziende che lucrano vendendo volgari “cappellini”… Invece noi rendiamo disponibile un pregevole manufatto creato per aumentare l’autostima dei nostri pregevolissimi clienti. Infatti se vi entra a pennello uno dei nostri copri capo, significa che:
- Evidentemente non avete le corna
- Siete tipi che non perdono la testa
- Durante la rivoluzione francese eravate dalla parte giusta
- San Giovanni decollato per voi è solo un pilota acrobatico
- Nessuno vi chiederà mai se lo mettete per coprire la pelata
- Tutti si inchineranno dinanzi alla potenza del vostro cactus
- Potrete guadagnare circa 4cm in altezza
- Potrete guadagnare fino al 6% in più al mese (indennità di opulenza)
- Avrete 2 rapporti intimi in più a trimestre rispetto allo scorso anno
- È possibile che si verifichi un allungamento del vostro mezzogiorno fino a 0.8cm